月半·圆

---八月半，月圆时。思乡情，心中事。

光阴如梭，白驹过隙。转眼又是一年的花好月圆时，我已记不起这是第几次半夜里坐在电脑前敲打这些文字，更是想不起这是在他乡过的第几个节日。看到医院的征文通知，便坐下静下心来写写心中的所想所念。就让我用这杂乱的头绪写一封不算家信的家信。

依稀记得门前那棵老柳树、庭院里活蹦乱跳的鸡鸭鹅狗、墙外的桃李争辉......太多太多儿时记忆的事物渐渐在我成长的岁月中消失，甚至永远也找不回了。如今儿身在他乡，伴着不同时光的月光，真的长大了。但我又会会时常羡慕起我十五六岁的样子，但是青春眨眼就走过来了。甚至我还来不及捡起童年的梦，因为现实已把美好回忆堆叠在深处，找不见，摸不着了。想想当初我自己只身一人来到这陌生的城市，我曾一度认为自己不是一个不念家的孩子，在流水般失意的日子里，暮然回首，才发现自己就像放飞的风筝，无论身在何处，心灵之绳永远拴在故乡门前的那颗老柳树上。

这是我来到滨州这个城市的第五个年头，自2013年来，每年回去的次数都屈指可数。更甚今年，已九月，我在前几日才回去一次，还是和同事调班后回家探望生病住院的爷爷。故乡在我脑海里的记忆已渐行渐远，乃至在车站下车后我竟找不到回家的路。其实想想回家的时间还是有的，但总是被这样那样的事情阻挡住脚步，想到这里，我的心中竟有像打翻了五味瓶般的酸楚。

当我看到爷爷时，我不愿相信那是当初每逢农忙去田地干活那个有着厚实的后背，每逢集市便骑着大梁自行车带我买包子吃那个健壮的他，黑瘦黑瘦的爷爷躺在病床上，看到我的那个眼神，心中那个感受真的是无法用这简陋的文字来描述出来的。爷爷还是如以往一样的笑着安慰我，告诉我他没事，把困难和憔悴留给自己。我想你们如同别的长辈一样，无论方式如何，都是会把所有温暖毫无保留的给我。而当我长大成人了，有了自己的生活和家庭后，你们却一不小心被岁月染白了发髻。我希望还来得及能握紧你们的双手好好去珍惜，希望你们慢慢的老去，我还能张开双臂去抱抱你们。

妈：前几日回家晚上吃饭的时候，我盛完汤后，奶奶告诉我多盛了一碗汤，那时我才恍惚了一下想起您还在外地工作没有回家。吃饭的时候聊起家常，说起我小时候和上学时的事情。其实您一直都是在扮演我的老师和我的朋友的角色，您说，只要是对的您都支持我去做。记得惹您最伤心的是初中时候我去网吧打游戏，那时家里正农忙，您在网吧把我叫回家后爸爸也大发雷霆的要打我，一开始您说该打，可后来您和奶奶一起拉开我爸。其实从那次起我就告诉自己努力不去做让您伤心的事。在后来您就外出工作，我也离家求学，每年回家的时间却总是赶不到一起。我工作后也是通过短信和电话来告诉您我的状况。和你聊聊我的生活状态和感情的乱七八糟。您还是像朋友一样的给我建议、告诉我应踏实的生活。妈，儿子长大了，有了承担责任的担当，您不必再挂念，我们也终会再像我小时候一样生活在同一屋檐下。

爸：您也不像当初让我骑在你脖子里带我去河里抓鱼那样有力气了，前几日回家和您在乡间小道上走着说话时，您也不总指着我责备我哪里哪里做的不对了。还有您一米八多的大个子都不及我高了，我还以为我又长高了呢，其实是您有些驼背了。我知道，您是干体力活累的。您也不像我小时候那样严厉的对我了，和我说话的语气也温柔了许多，有些事也会打电话和我商议该怎样怎样去做了。我以前总想离开您眼前，以为那样我就能自由的去飞，不管怎样的疲惫我都自己去背，但现在看来我错了，其实我离不开您。以前打电话也只是三言两语的聊聊就挂了，现在和您打电话就像有说不完的话，我知道，您不再把我当做小孩子了，您也再慢慢的教会我怎么去顾家怎样去承担起这一个大家的责任。感谢有您，在我生命里，把爱洒进我一生的每个足迹，把您操劳的所有都给了我和弟弟。您放心，我一定会像您一样照顾好咱们整个家照顾好弟弟。

现在我长大了，虽然在成长的道路上经历了很多风雨，但我不会怨天尤人，因为我知道，每个人的成长都不可能是一帆风顺的。我也深深的知道，为了我，您们也付出了很多很多。而你们，也都日复一日的重复着同样的心境：宁愿自己再苦也不愿让我受苦，宁愿自己受累也不愿让我受累。你们不计较自己的付出，却在乎我的拥有。我已长大，当我认为肩头该挑起重任，当我似乎可以傲视人生事，蓦然回首，却发现慢慢白发的你们仍以一种充满无限怜爱，无限关怀，无限牵挂的目光，从背后注视着我，在你们的眼里，我永远是那不懂事的孩子，我一刻也未曾离开过你们的视线和牵挂。每当脑际浮现出你们劳累的背影时，我总会忍不住的心酸。曾经以为自己很快就会让您们幸福，可停下脚步静静瞭望时，发现时光依旧遥不可及。我冲着她拼命的奔跑，却永远也跑不出她的苍老。我只希望时光能慢些走，让我有机会去能回报您们一点。有太多的话想说，却不知怎么说，那就等过年回家咱们一家人坐在饭桌上我给您和爷爷倒上酒再絮叨絮叨咱们的家常里短吧。愿您们身体健康，平安。